又一年过去了，现在的心情如何？

过去的2011年，坦白说，复杂到难以下笔，却又简单到无从诉说。

和朋友们的对话渐渐简化成：

最近忙吗？

忙。

现在在干嘛？

写稿。

工作状态近乎工作狂，或者说，就是个工作狂，创下了连续工作7个月没有任何休假的记录，平均每天工作十几个小时，宁愿不吃饭也要把时间挤出来睡觉。虽然如此累，但是“走路”成了休息的一种方式——一个人在路上走数小时，平静一下内心。

工作的忙碌已经成为不值得多说的事情，只在心里默默咬着牙，看看自己能坚持多久。看看一向懒散的自己，能否磨练出点好习惯。

工作之外的时间，就是和家人呆在一起。我妈用了快一年的时间才校正我睡觉晚的毛病。与父母之间的关系依然在磨合，不断的争吵，冷战，适应。面对最亲密的人，我们总是希望做的更好一些，却又总有一些感情无法启齿，始终摆脱不了童年时的任性。

高中时很喜欢的一个老师当时曾说，他最大的心愿就是让家人幸福一点，我说你没有更大的心愿吗，他说“这难道不是最大的心愿了吗？”

现在，终于明白他说这些话的意义。

爱情是和每个朋友聊天时，都会被问到的问题。

在2011年年初跨年时看《真爱至上》，幻想给新的一年带来爱情。可是一年过去了，我终于变成了一个不爱别人，不需要被别人爱，也过的坦然的人。（安全感这个课题，算是已经过了第一关了吗？）

被人爱并不是一件值得炫耀的事情，爱一个人才是被神眷顾。这一年目睹了几个闺蜜从心痛，独身走向恋爱，甚至结婚的过程，发自内心的感觉快乐，总在心里拍巴掌：要一直幸福下去啊。

听到朋友们讲述爱情里琐碎的烦恼时，也很想笑着过去拍拍她们的肩：这些烦恼，也是甜蜜。

爱情是我人生观中最宿命论的事情。得到的人要珍惜，失落的人要淡定。像我这样没得到也没失落的人，大概就是。。嗯，继续走在大路上，要是哪天撞到那个人，那就把心里练习过的无数场景与对话付诸实践吧。

至于你们，喂，就是你们，可知道你们得到的是多珍贵的事物，可知道神有多爱你们吗，我已经做好了要做伴娘的准备啊~

这一年，独自看了很多电影，在电影院里从头哭到尾是常事；越来越喜欢轻松愉快的人和故事，生活那么沉重却始终保持轻盈的人真值得鼓掌；看了几十本书，它们填补了我生活那些无以名状的时间，也让我躲开琐碎无聊的社会接触；认识许多见过一面就忘记的人，也有见了一次却再也忘不了也遇不到的人；想了许多许多问题，和自己较劲了整整一年，无时不刻；和很多朋友见了面，无数的拥抱温暖了内心；做了许多梦，梦里有所有心里惦记着的人。

收到了许多许多新年祝福信息，没有回复，因为“新年快乐”四个字，你们内心一定可以接收到。一些话，说出来就流俗，比如新年快乐，比如好想你，比如我爱你。

比如祝你幸福。

新的一年，心愿当然有很多很多很多（这个很多上面要打两个点才行，表示无限循环），最重要的依然是每年年初都会许下的愿望：这一年，要要成为值得自己喜欢的人。要成为让家人朋友放心的人。

至于其他的愿望，藏在心里，明年再见。

早上八点出门，直到晚上九点到家，洗个澡继续开工写稿。
这样的状态已经持续了七个月。
头发越来越长，洗完澡不吹干的话，可能两个小时都干不了，特别是冬天，贴在头皮冷得发抖。于是每天发呆的时间就被挤占到吹头发的时候，走在路上的时候，喝一杯水的时候。
有时候在想，作为一个女孩子，这么拼命的工作是不是迟早有一天会变成目光呆滞脚步迟缓的老姑婆。明明人生中的许多时间，应该拿来逛逛街，护护肤，看个电影什么的。再比如，谈个恋爱。
可是现状却是边写稿边敷面膜，还要防止精华素滴到键盘上，于是姿势特别扭曲，好像狰狞着吓唬人的白脸怪；明明衣柜里有刚买的许多新衣服，甚至在内心想好怎么搭配了，但早上依然出门时随手拎起一件衣服就跑，于是季节就这样过去了；听歌和看电影，一定是在一篇稿子和另一篇的间隙，一部电影可以被分成五次看。
至于谈恋爱，每当有人约的时候，我不是在工作，就是累到不想出去。直到有一天，一个在所有人中算是最坚持不懈，被无数次爽约的男生发来一条信息：其实你只爱你自己。
当时看到的时候，心里一惊。
真的吗？自己已经成了别人眼中这样的人吗？可是一个忙到脱发，眼睛充血的人怎么可能爱自己呢。
那天走在路上，看到一对年轻的情侣蹲在站台，大概女孩子病了，头发垂在脸旁，无精打采。男生轻轻的摸着她的头，望着她，手里提着一袋水果和吃了一半的包子。
他们什么话也没有说，我的眼泪冒出来。是内心深处被触动后的感动。深深的希望他们可以一直这样下去，平凡岁月里就这样一直下去。
就这样下去。
在那一刻，我忽然明白原来“忙碌”只是一种借口，抵御所有无聊的时刻，抵御孤独，抵御不爱的人，抵御那个停下脚步就会伤感的自己。
我始终坚信，当所有人以为你是个刀枪不入内心强大的铁金刚时，懂得的那个人，会轻轻过来对你说：喂，别假装坚强了。

虽然平安夜依然有工作，不过还是自娱自乐的见缝插针去吃了焖锅蹄筋儿。
还是觉得，任何食物，要和喜欢的朋友或爱人一起吃才最美味。说着话，分享着口福，有着最平常踏实的烟火气。
还买了一堆糖。闷闷的时候，吃点糖就能迅速活泼起来，由此得出丁氏理论：糖精与大脑激素有关，特别是怀抱一堆糖时更能促进快乐激素的膨胀。（要是能再加上一份刚出炉的面包，那简直是人间天堂。）
作为固执的金牛座，是天生的收集控，不同颜色的棉麻围巾，各种花纹的袜子，大小不同的本子，如今又开始爱好收集铁皮罐子糖，似乎那些五颜六色的东西全部摆在一起时，才能够让自己觉得安心。看那些铁皮罐子，里面藏着小甜蜜，捏在手心里，刚好一个掌大小，时不时拿出来看看，在太阳下微微泛起银色的光。
收集的那么多东西，从南到北，无论去哪里都不会扔，塞满屋里任何一处空间。从另一角度想想，“迁徙”考验了我对收集物的忠诚度，那些最终留下来的，组成了我的生活。
现在我的房间里，无论走到哪个角落，一拉开表面无奇的柜子，就能看到各种各样的东西排排站，哗，全是自己的小玉枕纱厨秘密，心里马上有一点小自豪：这可是我去任何地方费尽周折找到的哦。
即使无用，可只要是曾费心寻找过的东西，终究是附着了时间的痕迹与意义。
在我所有的铁皮罐子里，有一个最大的饼干罐子，里面装满了我的车票和电影票。不知为何油墨都褪去了，是印刷的缘故吧。所以现在一看到，就要盯着辨认很久：哦，这是当时和XX去看的一部大烂片。。这是和XX去看的一部让自己哭得要死的片子。。。这是自己去看的一部片子。。
由于字迹越来越淡，终究有一天，它们都会变成白纸。
不过没有关系。到了那时，发生过的一切就成了只有我自己知道的秘密。要是有一天连我自己都忘记了，也有时间帮我记得。
平安夜快乐。
每一个还在寻找的人，最终都能找到自己的铁皮罐子。这是我相信的事儿。

人生是一场错过，愿你别蹉跎。

我有好多愿望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云
——王小波

http://www.douban.com/group/topic/23509480/

《那些年，我们一起追的女孩》还未上映，但是期待很久。

因为真的很想走进电影院，坐在一个地方，灯光暗下去，看着银幕上的故事，也许会哭，也许会哈哈大笑。可是无论怎么样，短短的一百多分钟，可以让自己进入别的生活，是一件很幸福的事情。

可是一直等一直等，还是没有等到上映，于是找来九把刀的北大演讲看。

看的过程，很感动，也很快乐。

比如柯景腾迷惑沈佳怡为什么爱好是读书，而不是打校长，害得他只能拼命读书。他每天和沈佳怡一起回家，后来沈佳怡的妈妈开车来接她，他很盼望车子到红灯那里停下来，他就可以追上去拍拍车窗说：喂，你妈开的好慢哦。

后来他为了让她觉得自己很英雄，于是和人打架，结果没有得到想象中的安慰，一场吵架后两个人各自谈了恋爱，很长时间没有联系。

再后来，沈佳怡结婚了，婚礼现场九把刀和朋友们猜拳，输的人要把新郎绊倒。

“就是那一天我发现我错了，错得非常非常的离谱，我看着沈佳仪穿着白纱，缓缓地走在红毯，慢慢接近我们的时候，我就非常非常的感动。沈佳仪穿着白纱是我非常非常梦寐以求的一个画面，但是我们在梦中，在想象力，我们的角度都是……这个角度（做了一个单膝跪下的姿势），当天晚上我确实是这个角度（仰视姿势），一个吵架决定了角度的不同。
我看着沈佳仪慢慢地走慢慢地走，内心非常的澎湃。不是仿佛吧，而是确确实实，有许多青春的画面，从我的记忆里面翻涌了出来。
我看见17岁的柯景腾，坐在教室里面，努力用功读书；我看见17岁的沈佳仪，拿着一盒夹心饼干，鬼鬼祟祟地走到柯景腾的后面，轻轻地拍着他的肩膀，17岁的柯景腾突然回首说：“靠，沈佳仪！你也有来!”我看见17岁的沈佳仪，上了她妈妈的车子；我看见17岁的柯景腾用力在车子后面挥手说：“沈佳仪，再见，再见……”我好喜欢沈佳仪，非常非常喜欢她。
看着沈佳仪，忽然之间，我发现，沈佳仪也看着我，我们四目相接，大概有三秒钟到四秒钟的时间，我多么多么的希望是四秒钟，而不是三秒钟。忽然之间，我觉得非常非常的感动。走红毯，是一个女孩子这辈子最幸福，最私密的一个记忆。但沈佳仪却非常慷慨地跟我分享了这绝无仅有的四秒钟。我看着她，沈佳仪也看着我，我内心非常非常的温暖，忽然之间，我觉得一切都很值得，就因为有了婚礼之中那美妙的四目相接，让我觉得我对这份爱情有了完全不一样的想法。我觉得正因为我最喜欢沈佳仪，正因为我追她追最久，所以我更应该给她百分之一百万的祝福。
就在我跟沈佳仪美妙地四目相接之后，我的视线不小心滑动了一下，我的眼泪就真的掉下来了：因为我发现新郎比我矮（观众大笑）！我是多么有自信的一个人，我多么有自信啊！我完全不在乎被别人说：“九把刀，你是一个非常狂妄自大的人！”都无所谓，都无所谓，但我这样的自信可以挡住千军万马的男人，却唯独看错了我最喜欢的女孩子，我低估了沈佳仪对爱情的渴望，低估了她对爱情的真诚。当我发现新郎比我矮的时候，我更加喜欢沈佳仪，真的，就是原来我一直被自己给自己困惑住，却忘记我最信任的女孩， ”

是不是写得很好玩？对啊，其实真正好的感情，是希望你一百万分的幸福。

后来九把刀将故事拍成电影，打电话给沈佳怡时，她很开心，非常期待看到电影。

我们曾经喜欢过的人，无论过多久，都活在心里某个角落里。快乐的记忆，幼稚的誓言，天真的等待，都紧紧的跟随着日后的我们。告诉我们：喂，不要变得糟糕，要好好的生活，要笑，要幸福。

是的，无论过了多久，无论变成什么样子，那段时光都是自己最大的宝藏。

我发现有了微博以后，这个博客就仿佛隐形了，既清静了很多，也看不到来访记录，所以反正不知道谁会看，不如就只写给自己。最自在！
晚上看纵贯线那年在台北的演唱会，手舞足蹈跟着唱，都是熟悉的老歌，那些说得清说不清的情绪只属于我自己，要是在现场肯定更带劲。
只是纵贯线组合已经解散了，所以我的人生理想之一就是看一场李宗盛的演唱会。
晚上和晓菲溜达，说起以前的糗事，笑的蹲在地上站不起来。完全笑的止不住，脸通红，肚子都痛了。头上一个大月亮，还有一颗亮星星，静静看着我们。
过去我可真是个傻妞啊，净做些不过大脑的挫事，虽然现在也是，简直是没有最挫，只有更挫。
流水账叙述完毕。证明这个博客永远是我最温暖的倾诉地。不像别的地方，由于有很多同事或是工作对象、不熟悉的人去看，我总要在意会不会流露太多不想被发现的东西。
要是有一天，能够无论什么时候，在哪里，在谁面前，都能不在意任何目光，自然地表达内心，那就好了。
嗯，这是除了看李宗盛演唱会以外第二个人生理想。

一旦事情尘埃落定，所有希望破灭时，反而能够接受事实，更容易迈开步子往前走。

特别是早就知道不可行或是不可信，却依然自欺欺人的时候，唯有彻底的结束才能斩断一切。

这样也好，还需要一点缓冲时间，呼~

工作压力越来越大，每天工作十几个小时已经成了常态。人的承受力的确是越来越强，不知道从什么时候开始，成为别人嘴里所说的“天啊你工作强度比男生大多了”，可是真的做起来，却还是暗暗在心里说：没关系，没关系，坚持下去，还可以做得更好一点。

有时工作一忙，就把头发随便扎一扎就出门，而且为了方便，就扎的很紧，有时晚上把橡皮圈扯下来，看到上面缠绕了很多根头发。以前在大学的时候由于没有好好爱惜身体，总是头痛，到现在还是这样，淋雨以后，进空调房以后，洗完头发以后，头总是隐隐作痛。看到有新闻说过劳死，自己就特别怕死，因为还有那么多风景没有看，还没有来得及对家人好，于是也就练成了每天锻炼身体，只吃对身体有益的东西，就连过去最讨厌的豆浆，也成了每天的必需品。

而家人也成为越来越重视的部分，买任何东西时都要想一想：妈妈要不要带醋和酱油回去？爸爸是不是该买新鞋子了。

还会把钱装在屋内小盒子的信封里，让妈妈可以随时抽出来去买菜和备用。

有一天早上六点多起床出门，晚上八点采访完回家，写稿子到十一点，觉得特别累，脑子里一片空白，就站在阳台发呆，看着外面越来越深的夜色，听到别人家传来的电视声音，楼下的树和花在黑夜中摇晃着影子，那个时刻是一天中最幸福，最安宁的时刻。

朋友结婚的逐渐多起来，在聊天的内容中，“结婚”也成了一个主要的话题，但是讨论的大多是找不到合适对象，车子房子供不起，父母不同意，这些琐碎的烦恼让他们举步不前。

去年这时才毕业的我们，以为全世界敞开了大门，都是自己的，会遇到很多爱的人，会有很多机会，可是为什么一年后，却被这些烦恼打败，甚至人生也忽然变的狭窄起来。

和关南聊天，她说为什么现在的人都不愿意裸婚了。我想了一下，大概因为她们不太喜欢对方，于是在物质方面才能加分吧。只是我现在努力的工作与赚钱，也是为了经济独立，这样在遇到一个很喜欢的人，即使他没有车子房子，我们在一起时阻力小许多，不能将所有压力交给他。爱是公平的事情。

其实裸婚的确不是一件需要讨论的事儿，相爱的人能相遇并且走下去，本身已是运气，如果因为物质问题被迫分开或产生间隙，太可惜了。

内心的一个角落，还是20岁那年的自己，固执，倔强，相信有个人会走过来，伸出手说：跟我走。

然后我冲他笑，把手交给他。

在这个冷酷又忙碌的世界上，没有什么比爱更重要。

可能从此以后学会珍惜，天长和地久。