音乐盒子
＝My diary＝
 晴雨分割 
时间: 2008.06.04 18:30:00 
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昨天听朋友说，某某在我博客里看过以后猜测我是否对谁充满了抱怨与不满，然后她自己顺着那种想法一直猜下去，最后认定这一切都是真的，认为我充满了愤世嫉俗的怨怼。
这个地方已经存在了三年，在后面的人和事情都没有出现的时候它就已经存在。这是我自己的地方，所以如果是以窥探以及其他目的的原因来这里的人，请你离开。就像大门永远只像朋友敞开，但是如果你带着另外一种恶意的眼光进来那么就请你到别的地方愉悦自己的想法。只不过一个简单的心情日记而已，却被附加了那么多的意义。人和人之间的语言永远不会只有七个字，所以我们永远不会互相了解。但一点也不了解却要强加自己的思维的人。
我一点也不欢迎。

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每天都要把自己弄得很累很累，才能让所有琐碎的担忧与不安在睡梦中隐去。
昨天在太阳下面走了9个小时，今天在雨里走了8个小时。不停不停地走路，很像那年我强迫自己一遍遍看那些照片一样的心情。
虽然很累，但是依然会觉得心很疲惫，昨天和一个像哥哥一样的朋友去儿童电子游乐场玩，我发现自己比较擅长玩打地鼠类的游戏，而不擅长碰运气类的。今天和他出去走了那么久，眼镜上的雨被不断擦掉又不断的有，我们说了很多的话，更多的时候，是他把手放在我头顶看有没有湿。
我知道一切都好，我知道我拥有的够多。但是我依然会被所有突然出现的事情打扰到心烦意乱。昨天关南和我说关于报纸的事情，我只有强烈的无力感以及自责。我对它无能为力并且没有力气去振作起来积极参与其中了，但是刘老板和关南对我一直的鼓励和希望又再一次落空，让我不知所措的自责以及强烈的抽离感。
而班上的事情，让我觉得所有的世事变化以及人情冷暖让人灰心，虽然也有温暖的细节，但是相比一直温暖的朋友来说，那些曾经温暖而现在变得冰凉冷漠的人让人觉得更加痛心。所以无论是班级里的职务还是报纸那边，我都有想逃避的感觉。
虽然逃避不是好办法，但是我的力量如此微薄，连振作自己重新开始直面一切甚至以战斗的姿态的力气都没有了。
常常在黑夜醒来的时候会不断的问自己，你是怎么了，这一切都是怎么了。
情分逝去的时候，一切都显得很脆弱。
而所有人在面对别人的时候，如果把一切都想的足够简单与纯粹，那么会善意的多。不过这句话是一个假设，而假设的意思，就是永远不可能成真。
所以我只能紧紧握住自己有的，自己真正珍爱的东西。把那些别人看来不重要的东西当成宝贝，或许是我选择起来最轻松的。

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看留言的时候常常会笑出来，每个人都很不同，比如小刀，总是以戏谑忧伤的姿态来面对所有难题。比如狗爸，他的身份如此多变，但是语气一看就是那种“此处也是我家，我可以随便折腾”的样子。比如关南，她依然是两年前那个在我郁闷时用无所谓的语气来安慰我的学姐，只是现在多了一分对生活的叹息。比如那些大大小小路过或是静默的人，总是在某个时刻，和我的时空与生活交错。
奇妙的际遇。
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作者 neverellan  评论() |  人气() | 引用()  | 推荐 | 问题日志 | 收藏到网摘 | 返回首页
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